FreeStyle Hi-Tech

Como criar uma campanha de e-mail marketing apenas com o MS Office

2008-10-19T13:20:00.000-07:00

Muitas vezes você precisa enviar um mesmo e-mail a um grande grupo de pessoas, e em outras situações cada pessoa precisa receber um e-mail personalizaado, com informações específicas. Neste tutorial você vai aprender a criar e enviar umma mala direta com links e imagens integrando três programas bem conhecidos: MS Word, MS Excel e MS Outlook.

1. No Word, crie uma mensagem como se estivesse enviando um e-mail. Você pode inserir imagens se desejar. Veja o exemplo:

2. Repare que no exemplo algumas palavras estão em vermelho: nome, na empresa, Mensagem personalizada 1 e Mensagem personalizada 1. Elas vão variar de modo que cada destinatário receba um e-mail personalizado.

3. Salve o arquivo do Word e crie no Excel uma planilha com os dados variáveis para cada destinatário. Use a primeira linha para os títulos e não esqueça do e-mail de cada contato. Quando terminar, salve e feche a planilha.

4. De volta ao Word, abra o assistente de mala direta. Veja como:

No Word 2003: pressione Ctrl+F1 par aexibir o painel de tarefas e escolha Mala Direta.
No Word 2007: clique na guia Correspondência e no botão de mais recursos abaixo de Mala Direta. Em seguida, escolha Assistente de Mala direta.

Por algum motivo os procedimentos daqui pra frente serão os mesmos para as duas versões do Word. Colher-de-chá da Microsoft, talvez. Veja o que fazer em cada uma das etapas:

Etapa 1: Selecione E-mail. Avance.

Etapa 2: Use o documento atual, que acabamos de criar. Caso o tenha fechado, clique em Iniciar com base em documento existente e localize-o. Avance.

Etapa 3: Usar uma lista existente. Em seguida, clique em procurar e localize a tabela Excel que criamos.

Em seguida, escolha a planilha usada (no nosso caso, a planilha Mailing). Mantenha marcada a opção Primeira linha de dados contém cabeçalhos de coluna e avance.

Filtragem: parte 1: Filtre os destinatários de acordo com seus critérios. Aqui enviaremos e-mails apenas para as empresas com domínio .com.br. (semelhanças com o filtro avançado do Excel são mera coincdência.)

Feito isto, clique em OK. Você ainda pode editar sua lista clicando em Editar a lista de destinatários, no assistente. Quando terminar, avance.

Etapa 4: Se você ainda não tiver escrito seu e-mail, escreva-o agora.

Pessoalmente, discordo de ter que escrever o e-mail só depois de organizar os dados. Até aqui você já percebeu que minha ordem não é a única cera, mas é a masi fácil de se entender. Na melhor das hipóteses, é a melhor hora pra corrigir seu texto.

Quando terminar, selecione a palavra nome e clique em mais itens. Seus campos da planilha Excel estão listados aí. Selecione o campo correspondente e clique em Inserir. Repita o procedimento com os outros campos.

Importante: não se esqueça de alterar a cor do compo inserido, caso contrário o destinatário vai perceber seu truque.

Quando terminar, avance.

Etapa 5: (Filtrando, parte 2) Visualize cada e-mail clicando em <<>>. Você ainda pode localizar um destinatário, reeditar a lista de destinatários ou ainda excluir um destinatário.

Etapa 6: "Deixe o carro ligado, Johnny. Sua mãe e eu vamos roubar um banco." Abra o Outlook. Volte ao Word e mescle sua mala direta para envio, clicando em Email.
Na janela que abrir, preencha as opções:

Para: Selecione o campo E-mail criado na sua tabela do Excel.
Linha de assunto: É o assunto do e-mail.
Formato de mensagem: Como estamos enviando uma mensagem com imagens e links, selecione HTML.
Enviar registros: (Filtrando, a jornada final) Sua última opção de filtragem de e-mails. Escolha Tudo quando tiver certeza dos destinatários selecionados.

Clique em OK quando estiver pronto e vá para o Outlook, na caixa de saída. Veja a magia acontecer: O Outlook já está enviando os e-mails para você!

Dicas: Para enviar um número muito grande de e-mails, arrume um servidor parrudo, com um limite de envio alto. Outra dica é enviar os e-mails pela manhã, assim você não compromete seu limite com os e-mails do dia-a-dia (sem falar que pela manhã as pessoas esão mais propensas a ler e-mails do que à tarde).

Agora é só aguardar as respostas e acompanhar o retorno da sua mini-campanha de e-mail marketing. Um abraço e $uce$$o a todos!

Tutorial: Como acessar a internet do iPhone no PC

2008-10-19T13:15:00.000-07:00

Em algumas ocasiões você precisará acessar sites do seu próprio computador, mas com o mesmo look & feel do iPhone. Para isto você deve usar o browser Safari, da Apple. Este tutorial vai ensinar a configurar seu Safari para acessar a web como se estivesse em um iPhone (só que sem o touch screen, rs.)

Instale o Safari. Antes de clicar aqui e baixar o programa, veja se algum colega seu já não o baixou em seu computador.
Abra o Safari e clique em Edit > Preferences.

Na janela que abrir, clique em Advanced e marque a última opção, Show Develop menu in Menu Bar. Feito isto, feche a janela de Preferências.

Repare que surgiu o menu Develop na barra de Menu, entre Bookmarks e Window. Ele permite, entre outras coisas, a interação do Safari com outros browsers e sistemas operacionais, habilitar/desabilitar algumas funções específicas como exibição de imagens, Java Script, cache, entre outros. Agora, clique em Develop > User Agent > Mobile Safari 1.1.3 - iPhone.

O endereço aberto será recarregado, mas abrirá da mesma maneira que no iPhone. Poderão surgir algumas diferenças dependendo da página acessada.

Agora você está pronto para acessar a web como no iPhone. Para enriquecer a experiência, reuza a largura da página e salve as páginas favoritas arrastando o endereço digitado para a barra de favoritos do Safari.

Desabafo..

2008-10-07T06:10:00.000-07:00

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00.

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00.

Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol por exemplo (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$80,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro .......

Aniversário do Google - linha do tempo e galeria de doodles!

2008-10-02T13:07:00.001-07:00

"If the Check Says 'Google Inc.,' We're 'Google Inc.'". Foi assim que começou o Google, há 10 anos atrás, graças ao investimento de Andy Bechtolsheim..

Este é o primeiro doodle usado pelo Google, depois que Larry Page e Sergey Brin deixaram de lado o nome BackRub. Imagine se não tivessem mudado de idéia, provavelmente estaríamos backrubando pela internet pra encontrar algo..

Googleando por aí, encontrei a linha do tempo do Google com toda a história da empresa (menos os podres), e o mais bacana foi a galeria de doodles usados desde o início. Dá um grau:

É claro que eu dei um mega salto na história. Afinal, são 308 doodles em 10 anos! Pra ver todos é só clicar aqui.

O que significa SPAM?

2008-09-08T13:50:00.000-07:00

Existem diversas versões a respeito da origem da palavra spam. A versão mais aceita, e endossada pela RFC 2635, afirma que o termo originou-se da marca SPAM, um tipo de carne suína enlatada da Hormel Foods Corporation, e foi associado ao envio de mensagens não-solicitadas devido a um quadro do grupo de humoristas ingleses Monty Python.

O quadro foi escrito para ironizar o racionamento de comida ocorrido na Inglaterra durante e após a Segunda Guerra Mundial. SPAM foi um dos poucos alimentos excluídos desse racionamento, o que eventualmente levou as pessoas a enjoarem da marca e motivou a criação do quadro.

Esse quadro envolve um casal discutindo com uma garçonete em um restaurante a respeito da quantidade de SPAM presente nos pratos. Enquanto o casal pergunta por um prato que não contenha a carne enlatada, a garçonete repete constantemente a palavra "SPAM" para indicar a quantidade. Eventualmente, a discussão faz com que um grupo de vikings presente no restaurante comece a cantar de maneira operática "SPAM, amado SPAM, glorioso SPAM, maravilhoso SPAM!", impossibilitando qualquer conversa.

A Hormel Foods Corporation não se posicionou contra o uso do termo spam para designar o envio de mensagens eletrônicas não-solicitadas após sua popularização, mas passou a exigir que a palavra SPAM em letras maiúsculas seja reservada para designar seu produto e marca registrada.

Existem três versões, menos populares, a respeito da etimologia que associam o termo spam a acrônimos. A primeira afirma que SPAM significa Sending and Posting Advertisement in Mass, ou "enviar e postar publicidade em massa", a segunda que significa Shit Posing As Mail, ou "porcaria fingindo ser correspondência" e a terceira que significa Single Post to All Messageboards, ou "mensagem única para todos os fóruns de discussão."

Fonte: Wikipedia

Blogger Followers, a nova rede social do Google

2008-09-07T12:07:00.001-07:00

Ok, você tem um RSS e muita gente te segue. Mas você sabe quem são essas pessoas?

O Google acaba de mostrar uma resposta. Acaba de ser lançado o Blogger Followers, um aplicativo do Blogger que permite que você assine um RSS publicamente. O Google chama essa novidade de "following" - seguindo, em português (lembrou-se do Twitter? eu também..) e você pode apenas seguir blogs do Blogger (como este), pelo menos por enquanto.

"Você tem um blog favorito e quer que o blogueiro e seus leitores saibam que você é um fã? Agora você pode fazer isso e muito mais com o Blogger Following", explica o help center.

Na maioria dos blogs que vemos por aí, tudo o que sabemos sobre os seguidores (ou assinantes de RSS) é a quantidade. Eu mesmo não conheço um que diga ao blogueiro quem assinou seu feed, de onde é e como lê suas novidades. Apesar de seguir a mesma lógica que o Twitter, o Google parece ter resolvido (ou criado) um problema para seus blogueiros do coração: conhecer melhor seu público.

Para usar o Blogger Followers, os blogueiros podem adicionar um widget com uma lista de pessoas que seguem um blog. Visitantes podem adiconar este blog e ver seus blogs favoritos em uma lista no painel do Blogger ou no Google Reader. O BF ainda não está disponível pra todos os blogueiros do Blogger, mas você pode habilitá-lo seguindo um blog. O endereço é:

http://www.blogger.com/follow-blog.g?blogID=BLOGID

Para seguir o FreeStyle Hi-Tech, clique aqui Para seguir outro blog, substitua BLOGID pelo ID do blog.

Feito isso, há duas opções: Seguir o blog publicamente e aparecer na lista de assinantes ou anonimamente. Nos dois casos, o blog vai aparecer no seu painel do Blogger e em uma pasta de leitura do seu Google Reader, que pode ser administrada.

Outro gringo também falou sobre o BF. Clique aqui para ler, em inglês.

Clique aqui para ver de onde veio este post. Dica do Google Operating System.

Microsoft iPod

2008-09-03T13:24:00.000-07:00

...E se a Microsoft lançasse o iPhone, como ficaria?

Oito motivos para ser amigo dos caras de TI

2008-08-30T22:00:00.000-07:00

Hallo, Leute!*

Ok, agora você arrumou um estágio, provavelmente seguindo as dicas do FreeStyle Money.
Empresa nova, trampo novo, mas você não conhece ninguém!

Depois de assinar a papelada no RH e tomar um café na copa com seu novo patrón, uma das primeiras áreas que você precisa conhecer é a área de TI (Tecnologia da Informação, para os novatos). Por quê? Veja as dicas:

1. Por uma machine decente! a menos que você seja estagiário de panfleteiro e não precise de um computador, não importa qual a sua área: sua primeira tarefa na empresa é pedir uma machine nova para os caras. Seja educado e use o bom-senso, pois do contrário aquela jabiraca 286 mofando no canto terá um novodono. Você.

Uma delas pode ser sua! Basta falar abobrinha.

2. E-mail! Fotos da cervejada na bateria? Vídeo da Paris Hilton? Correntes para ajudar a encontrar a pequena Madeleine? Cuidado! Empresas de grande porte (e as pequenas e chatas também) vigiam e-mails de todos os funcionários - exceto dos patrones, óbvio. Fique amigo dos caras e veja como funfa a marvilhosa vista grossa dos programas rastreadores de e-mail.

3. Programas ilícitos, pirateados e hackeados! Ok, você está há 1 mês na empresa e acha que vão torrar uma nota para pagar as licenças do Corel Draw, Photoshop e o escambau, só pra você editar as fotos antes de mandar pro seu Orkut? Chora na rampa, prego! Converse com as pessoas certas e uma senha bem digitada na hora do almoço vai mudar sua vida. Mediante propina ou troca de favores, claro!

4. Criação em conjunto! (ou 'Cosa Nostra' à baiana) Seu patrón vai adorar saber que você está tocando um projeto com alguém de TI. O patrón do seu amigo de TI também vai adorar saber que ele está sendo útil para outra área (RH, Marketing ou até mesmo Recepção). O que eles nunca vão desconfiar é que vocês vão formar a pior máfia de vagabundos que uma empresa poderia sonhar em ter. Você vai atrasar em anos o 'projeto' dizendo que os caras de TI estão desenvolvendo o que levou horas pra ser definido, e que TI não é pastealaria. Ele vai dizer que está aguardando seu planejamento impecável, que vai levar algum tempo pra ficar pronto, pois sua área não é uma pastelaria também. Enquanto isso, ambos jogam Counter Strike com a rede que criaram.

5. Garotas! Na área de TI quase não há mulheres (peça para sua irmã desfragmentar uma partição e você vai enternder o porquê). Deus existe e as poucas garotas de TI que existem são divertidas, inteligentes, bonitas e inacessíveis! peça ajuda a um amigo de TI e é meio-caminho andado. Ou não, se ele for mais safo que você.

6. Garotos! Os caras mais ricos do mundo são ou foram um dia geeks. Com o troco do pão, Bill Gates, os caras do Google e cia. comprariam as almas de metade do planeta. Então fique esperta com o pitchulo na baia com uma foto do Darth Vader. Um dia ele será um Jedi montado na grana, e você terá celulite e deixará de ser o último Kbyte do download (ou 'a última bolacha do pacote', se vc não entendeu).

7. Consultoria free! Quer comprar um PC novo? Tá a fim de juntar uma grana pra trocar o celular? Quem mais vai entender de tecnologia do que os caras de tecnologia? Tudo bem que nem todo mundo de TI se vista bem, mas podem muito bem te ajudar com o Vista se der pau. (eu sei, foi um trocadilho puto mesmo.. nhé.)

8. Internê! E por falar em Orkut, você achou que a internê estava liberada? Abraça!
Enquanto a maioria das empresas bloqueia o acesso à web, tudo vale pra ter o e-mail nosso de cada dia (o Twitter nosso de cada dia, o Orkut nosso.. assim vai), até acessar a web pelo Excel vale!

*Tava estudando alemão. Então não se assuste se alguns posts vierem bilíngües. Quando der eu traduzo, rsrs!

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Now playing: System of a Down - Vicinity Of Obscenity
via FoxyTunes

Geek Tattoos

2008-08-27T05:50:00.000-07:00

Pra você, geek moderninho e rebelde que juntou uma grana pra fazer uma tattoo, uma pequena galeria de sugestões pra fazer a sua. Ou não.

Pra quem manja html, essa é fácil:
Essa pode até ser fake, mas vale a pena clicar para ver o resto:

Essa pitchula mandou bem. Thanks, Mr. Jobs!

Mais Apple power!

Algumas delas estão em uma galeria montada pelo UOL. Mas ainda tem muitas por aí:

Leet = Elite. Quem nunca deu um headshot com um Leet Krew no CS?

Depois de um cano que você dá, é assim que sua namorada ficaria:

Essa é muito miguxa. Bono Vox teria uma assim, se fosse mais geek:
E é claaaaro que tem os landros de plantão! Esse aí pode sair lá no gueto tranqüilo!

O landro daqui ainda conseguiu chamar a atenção da Microsoft, só por causa do logo do Zune no braço (Zune é uma tentativa frustrada da Microsoft de bater o iPod)

E pra fechar, duas que eu achei supremas! Esta eu duvido que você adivinhe onde foi feita (dica: não foi em um lugar digamos, convencional):

E esta, que eu achei a mais bacana de todas:

Como acessar a internet sem seu chefe descobrir

2008-08-15T12:26:00.000-07:00

Dica do 3ernardo, do FS Waves. Vai ver no trampo dele é assim.

Motivos para não ter um filho

2008-08-14T06:48:00.000-07:00

Eu sei que esse post não tem nada a ver com tecnologia e afins, ~~mas quem liga? O blog é meu, oras!~~

Encontrei no blog da Dani mais dois motivos pra não ter um filho um dia. O primeiro já é conhecido por nós publicitários*, e o segundo merece atenção especial na atuação do cachorro:

*quase todos os blogueiros da Rede FS Mustache são da área de Publicidade. Veja os blogs aqui ao lado>>>>

Baia Reciclável

2008-08-13T13:00:00.000-07:00

Quem nunca quis trabalhar num lugar super hype e ao mesmo tempo que respeite o meio ambiente? O pessoal da Pix mostrou como isso é possível:

Quer ver mais? Manda brasa!

FILE 2008 milhões de pixels

2008-08-10T18:13:00.000-07:00

O FILE 2008 Festival Internacional de Linguagem Eletrônica acontece este ano em SP no Centro Cultural Fiesp, de 05 a 31 de agosto, de terça a sábado das 10h às 20h, segunda das 11h às 20h e domingo das 10h às 19h. A programação ocupa a Galeria de Arte, o Teatro e o Mezanino do Centro Cultural, que recebem a exposição, performances e palestras.

Maior festival de arte e tecnologia do Brasil e da América Latina, bem como mundialmente um dos maiores acontecimentos nesta área, há nove anos o FILE vem inserindo o país no contexto mundial da arte e tecnologia ou da mídia arte. O FILE é um festival que aninha vários festivais que ocorrem simultaneamente.

Além disso, o FILE possui um symposium internacional, um arquivo com mais de dois mil trabalhos e um laboratório para a produção e desenvolvimento de novos trabalhos, o FILE Labo. O FILE é um evento anual que neste ano de 2008 já aconteceu, com outras versões, em Porto Alegre, no Santander Cultural, e no Rio de Janeiro, no Oi Futuro. Participam desta 9a edição do FILE aproximadamente 300 artistas - entre grupos, coletivos e trabalhos individuais - de mais de 30 nacionalidades, com trabalhos em varias áreas da cultura digital.

Copiei o texto do site deles pois não encontrei descrição melhor do que é o FILE, nem tive tempo pra criar. O que tenho a acrescentar é que ir ao FILE é uma experiência sem igual para amantes de tecnologia, artes audiovisuais e publicidade (mas da boa! ao entrar, limpe os pés e deixe as lembranças dolorosas de Casas Bahia, Itaú, Dolly e similares do lado de fora). No ano passado fui e já na passagem subterrânea do Metrô havia uma instalação.

Confira aqui os vídeos:

Scalable City:

Entrevista com Sheldon Brown:

Loo Table da Loodik

Laser Graffiti em São Paulo

Agora desligue seu computador e vá ver as novidades. Você não paga nada pra entrar.

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Now playing: Foo Fighters - Long Road To Ruin
via FoxyTunes

Quando comprar um celular vira um inferno

2008-08-03T15:06:00.000-07:00

Domingo à tarde. Finalmente chove na Grande São Paulo. Depois de um almoço tranqüilo com a mamma e a famiglia, nada como dar uma volta no xópis e comprar um celular novo. Afinal, faz meses que tô querendo trocar de aparelho e, agora que tenho um emprego, dá pra pensar em evoluir um pouquinho (na verdade é um estágio, mas o dinheiro é limpo).

Tenho um Motorola C 650 desde 2005 e ele ainda tá inteiro, mas as fotos nunca saem boas e o software que transfere os arquivos pro computador dá pau direto. Além disso, MP3, Bluetooth, Vídeos e outros recursos que hoje chamamos de "básicos" nem existem nele.

Pesquisei no site da Claro e achei o Nokia 5310. É leve, bonito e tem o que eu procuro: Um bom MP3, gravação de vídeos e fotos (2.0 MP não é lá muita coisa, mas quebra o galho numa muvuca)

O plano da Claro para 100 minutos parece razoável. Nele eu ganho o celular, pelo menos foi o que vi durante a semana. Plano escolhido, celular aprovado, falta agora comprar. Decidi ir a uma loja no Shopping Eldorado, pra aproveitar o passeio pós-almoço de domingo.

Foi aí que começou meu inferno particular.

Falta de organização - Foi tudo o que encontrei na 1ª loja. Vai ver era por isso que tava vazia. O atendente, com um sorriso amarelo, disse que não tinha o aparelho que eu queria. "Já ouviu falar em controle de estoque, sua anta? Porra! Custava ter um controle de estoques pra saber quando pedir aparelhos novos pra operadora? Precisa trabalhar sempre no sistema 'da mão pra boca'?" era o que eu queria dizer. Mas ao invés de me dar dinheiro e poder, meus pais me deram educação. Virei as costas e fui embora, antes que me empurrassem um outro aparelho. Então fui à loja da Claro, no 2º piso.

"Redundância? O que é isso?" - Achei estranho a loja da Claro estar vazia (de tanto andar de lotação, aprendi que vazia = "cabe mais um, mesmo espremido"). Já entrei perguntando pelo aparelho. "Tem sim", disse o atendente. "Mas estamos sem sistema", emendou o guri. Só então entendi porque todo mundo na loja estava feliz, largados nas cadeiras como se estivessem em Acapulco tomando sol.
Perguntei qual o tipo do problema, e se demoraria muito. "Estamos com um problema no servidor", disse o rapaz que me atendia. Parece que o problema era só naquela loja, e não na rede. "E não tem redundância nisso?", perguntei, ingenuamente. "Redundância, o que é isso?", foi o que ouvi. Entrei em pânico. Tudo bem o cara não ser obrigado a saber todos os jargões de tecnologia (mesmo trabalhando para uma empresa de Telecom), mas se não tem o mínimo pra se trabalhar, por que não baixam as portas? Já que iam perguntar meu tipo sangüíneo, cor dos olhos, nome dos cachorros e tudo o mais, não dava pra fazer um pré-cadastro na mão mesmo?
Quando uma menina gritou que não tinham previsão de retorno, resolvi que ninguém ali veria a cor do meu dinheiro. Então fui ao Shopping Iguatemi, meu terceiro calvário.

Educação se aprende em casa - Definitivamente odeio o Shopping Iguatemi. E isso vem de outros carnavais. Um bando de velhas recauchutadas que olha pra você como se estivessem diante do verme do cocô do cavalo do bandido. Várias patricinhas sem sal nem açúcar levando o namorado gordo pra passear. Lojistas de sorriso amarelo, pouco se fodendo pros clientes. Seguranças me olhando torto. E eu ali, de cabelo despenteado, jaqueta jeans e mochila nas costas, puto da vida à procura da loja da Claro.
Quando achei a loja, encontrei um casal discutindo sobre que celular o marido ganharia. A mulher dizia: "Mas você precisa de um celular mais moderno, que seja a sua cara, meu bem..." E o velho, provavelmente com o mesmo sentimento que eu, retrucou: "Mas meu amor, só preciso de um celular que faça e receba ligações, não sei mexer com essa parafernália toda". Se eu tivesse oferecido o meu celular eles teriam me dado uma boa grana, ou pelo menos um 5310, como agradecimento. XD
Voltando ao inferno: Uma atendente me abordou e perguntou o que eu queria. Por precaução perguntei se tinha sistema, e depois o aparelho. Como ela disse "sim", mostrei interesse em mudar de plano e talz. A v%&a simplesmente rabisca alguma coisa no papel, me dá uma senha e vai embora, como se eu fosse um saco de estrume.
Olhei pra senha e pensei: "Não deve demorar muito. São só três números..." Aí vem um outro atendente e diz, com a maior cara-de-pau: "Olha, se o Sr. quiser, nós pedimos que o Sr. retorne em mais ou menos meia-hora, ou deixe seu número para que eu te ligue avisando, tudo bem?"
Só entendi que ele estava me expulsando da loja pra não fazer volume. Fui até as Lojas Americanas, comprei 1 Chokito e voltei meia hora-depois. Só atenderam um maldito número!
Pedi explicações ao atendente e enquanto o v*@%o falava, chegou outra cliente. Geralmente, quando se está falando com alguém e chega outra pessoa, pede-se licença a uma delas para conversar com a outra. O filho da mãe simplesmente levou a cliente pro outro lado da loja e me deixou plantado, como um saco de estrume (já disse isso antes, mas é assim que me senti. Sério.)

Bem, depois dessa fui embora pra casa sem celular novo e sem paciência pra encarar atendente, vendedor ou qualquer pessoa que trabalhe atrás de um balcão. Vou tentar comprar o bendito aparelho pela internet, e fazer o possível pra não ter que voltar a uma dessas lojas. Depois de um domingo frustrante, nada como aprender/relembrar algumas lições:

A tecnologia serve para facilitar a vida das pessoas. Pessoas despreparadas e com espírito-de-porco tendem a dificultar a vida das outras, colocando a culpa na tecnologia.
Compras pela internet servem para dias chuvosos. E hoje choveu.
Shopping = Cinema + Burger King. E só.
Resumindo: É perda de tempo achar que contato direto com o vendedor é uma vantagem em relação às compras pela web. Depois de uma loja sem produto, outra sem sistema e uma terceira sem atendimento, talvez na internet eu tenha mais sossego. Ou não.

Acompanhe a saga pelo Twitter: http://twitter.com/nepomucky

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Now playing: Rage Against the Machine - Know Your Enemy
via FoxyTunes

Como colocar um vídeo no post?

2008-07-26T13:20:00.001-07:00

Yo, pessoal!
Como eu já disse no post de ~~descabaço~~ inauguração, a idéa é mostrar pra vocês aspirantes a viciados em internet que nem tudo é um bicho de sete cabeças.
Depois de explicar como se posta um vídeo numa mesa de bar* e por telefone durante o jantar**, chegou a hora de mostrar como se faz.

Existem duas formas de se fazer isso:

Clicando no botão "inserir vídeo" no editor do post;
Copiando e colando o código html no post.

Então vamos lá! O que você precisa é de:

1 vídeo maroto da web (YouTube, PornoTube, Google Video, Yahoo!Videos, Metacafe... pra facilitar já escolhi um, veja aqui)
1 blog seu (Blogspot, Wordpress, Typepad, você escolhe)
~~Suporte a Flash, Java Script e autorização dos produtores do vídeo~~ (foi só pra sacanear)

Se liga aí! Agora vamos à receita:

Se você clicar no botão do editor, vai aparecer uma janela pedindo o código url (que também é o endereço da página). No YouTube, esse código geralmente aparece em três lugares: no final do próprio vídeo (1) ou no endereço da página (2).
Copie esse código.
Volte para a janela do editor e cole o código. O
vídeo vai aparecer no seu post, basta arrastá-lo para o lugar que você quiser.

Se seu blog ou site não tiver um recurso para inserir vídeos da web no editor, tudo bem, vamos ao código html (mas depois arrume outro, o seu deve ser um lixo!). Não é tão difícil quanto parece. Então vamos ao trabalho:Procure no vídeo um código chamado embed.No YouTube ele aparece na descrição ao lado (3).

Copie esse código.
No editor do seu post ou site, cole o código no lugar em que você quer que fique o vídeo. Assim que você atualizar a página, seu vídeo estará lá, pronto pra ser assistido.

E voilá! Agora seus visitantes vão ver um vídeo bem maroto da web sem sair do seu blog!

*A conversa foi nesse bar. Lá estávamos o 3ernardo, Ferreirinha, Ericorvo, Nozis, Renato e eu. Me senti um nerd explicando isso mas foi melhor que ficar bêbado e dançar pelado na mesa. Ops!
**Ontem, lá pelas onze e cassetada da noite o Nozis me liga, pedindo ajuda pro post dele sobre cinema mudo. Fico feliz por ter ajudado, apesar da comida ter esfriado.

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Now playing: The White Stripes - For The Love Ivy via FoxyTunes

Gadgets sem-noção

2008-07-16T06:04:00.000-07:00

Pra você, que ainda tem dinheiro no dia 16, preparei uma seleção de gadgets sem-noção do Perpetual Kid pra usar no trabalho, na faculdade ou em qualquer lugar do qual você possa ser expulso por maus modos:

USB Rocket Launcher: Cansado do trabalho? Precisando de diversão na sua mesa? Com este petardo você pode disparar até 3 mísseis simultaneamente direto do seu computer! Bacana pra quem se senta perto de um mala-sem-alça, rsrs! No Perpetual Kid custa U$ 39.

Mini-geladeira USB: Tem coca aí na geladeira? Agora tem! A USB Mini Fridge (No Perpetual Kid custa U$ 33.) roda em PC, MAC, Xbox 360, Play Station e onde mais houver porta USB. Bastante útil para deixar a cervejinha gelando antes do almoço, que tal?

Adesivos do Stickman: Pra anarquizar geral o ambiente de trabalho! Stickman (Xiao-Xiao, homem-palito, whatever) in Officeland vem com 12 adesivos e custa U$ 6

Quer ver mais: Clique aqui.

Nova imagem de cabeçalho!

2008-07-14T13:42:00.000-07:00

Só pra constar e não deixar em branco:

Criado por: Ferreirinha (a.k.a. Mono_KAOS@GMail.com)

FreeStyle Hi-Tech - Tecnologia sem complicação, sem noção e sem vergonha!

2008-07-11T05:29:00.000-07:00

Pra quem acha que tecnologia é uma coisa complicada, chata e desnecessária, só tenho uma palavra a dizer:

sofram!

Desde que o homem das cavernas inventou o tacape pra caçar e garantir sua sobrevivência com menos trabalho - e mais estilo - a coisa degringolou até chegar a como estamos hoje. E acreditem: hoje em dia ninguém faz nada sem tecnologia (afinal, como você chegou ao trabalho hoje, malandrão? e como está lendo este post, espertinha?).

Kubrick devia ter pensado nisso ao criar essa cena. Show de bola!

Mas isso não quer dizer que a tecnologia seja uma coisa chata e séria, só papo de nerds, geeks e outras tribos. Minha avó dizia que "cabeça vazia é a oficina do Diabo". Meia hora na internet é o suficiente pra comprovar este provérbio clássico. E é por isso que o FreeStyle Hi-Tech, blog integrante da Rede FreeStyle Mustache, vai mostrar o lado sem-noção da evolução humana, pra descomplicar de vez o que só os crânios entendem (se bem que a maioria desses safados mente pacarái).

Enjoy and have fun! :o)